Спустя три года...
spring
nas_tasy_a
...я сижу на работе, перечитываю этот дневник и улыбаюсь, может быть немного грустно)

 Господь все услышал.

Потому что сейчас мне очень хорошо. Хорошо не один и не два дня, а целых 6 месяцев подряд, а может и того больше.

И дома у меня муж, а  в животе у меня-сын. И так мы счастливы втроем.

Прошлая я, пожалуйста, прочти это и улыбнись. И ничего не меняй в себе, разве что...нет ничего не меняй)

эта боль так стара, что определяет мимику, взгляд и почерк...(c)
spring
nas_tasy_a
Внезапно захотелось помолиться, точнее даже просто обратиться к Богу. Почему здесь и в письменном виде? не знаю. Может потому, что чувствую, что по другому не услышит..или по-другому я просто уже не могу.
 Милый Господь, дорогой, любимый, самый родной!
Ты видишь, что происходит, только Ты и видишь! Я сама может не вижу...
Я несчастна. Не так как раньше по-детски отчаянно. Как-то по-взрослому несчастна, глубоко. И очень одинока.
И вроде все есть. Намного больше, чем раньше. А ощущение, что наоборот. Счастье -это там, где нас нет?
Господи, помоги мне найти себя и тебя в своем сердце. Помог найти Гармонию, Свой Путь. Я барахтаюсь где-то в открытом космосе беспомощная, по-детски растопырив руки...и ощущение, что такой вакуум вокруг,и не могу зацепиться.
Боже, милостивый, умоляю помоги! Я знаю, что недостойна, знаю, что сама виновата, навертела накрутила такой ереси, что конец света, но я так правда больше не могу....! Услышь меня, Господи!Дай Знак ну или может я его просто не вижу, может быть ты каждый день мне их посылаешь, как же мне бороться с духовной близорукостью???
Моя судьба в моих руках, но почему я стала такая трусливая. Трусливая и абсолютно ни на что не способная??Дай мне сил, Господи прошу, дай сил!!!Ты Один все видишь. Только Ты один....
я кричу Тебе, Господи!............

Нельзя выходить замуж за человека
spring
nas_tasy_a
.....если ты не хочешь поехать с ним в Париж.

смерть придет, у нее будут твои глаза
spring
nas_tasy_a
Каждую ночь ты приходишь под утро. Я раньше сама убегала от тебя, но сейчас нет сил бежать, только страх...Ты обнял меня и на секунду то забытое чувство покоя и умиротворенности, которое только с тобой я могла чувствовать. Но где мои чувства? где мы? нас больше нет? неужели.?!!...прошлое...?!!
Как? куда это все ушло?в небытие?
Каждый день за собой оставляет пыль, клоторая покрывает все то время, все те места, события, чувства, звуки, прикосновения,.И я больше никогда не приду к тебе на концерт, не усядусь в зале в новом платье и не буду хлопать и улыбаться, когда ты выходишь на сцену держа в руке альт. И ты не будешь искать меня глазами и довольно и смушенно хмыкать, как будто сейчас треснешь со смеху..А потом я не буду сидеть и думать, какой фантастический вечер нас ждет. И сколько мы обойдем кафе, пока не найдем НАШЕ? и не будет того космоса и того невероятного, едва уловимого ощущения полноты бытия, слияния душ, тел и .....Господи...
Ты это Я.

Хочется плакать....но плакать нечего! (с)
spring
nas_tasy_a
Может быть, родной, может быть, со временем, позже, много позже, мы встретимся где нибудь, где будет светло; будут люди вокруг, деревья, солнечный луч, да мало ли что еще, птичьи трели, как ...... и среди шумной толпы мы узнаем друг друга и с грустью вспомним давно ушедшее время, когда нам было по двадцать лет, время наших первых надежд и больших разочарований, время, когда мы мечтали, когда могли обнять Небо, которое потом рухнуло нам на голову, потому что это время, родной, это время только наше с тобой и никому никогда его у нас не отнять............




странно, что после всего..... пишу именно это. Спокойно. Как-будто воспарив над временем, которое будет истязать не раз...и не один месяц и год.
продолжаю восхищаться нами...и страшно от этого. Мы ведь столько с тобой натворили....
никому не понять и не объяснить..
 знаешь, я такая красивая сейчас...пускаю колечки из дыма.
ты давай там...береги себя.

Продолжение письма тебе (себе).Или наоборот.
spring
nas_tasy_a
С тех пор как ты ушел ,в моей жизни начали происходить необьяснимые, и удивительные вещи. Все они, как ни странно касаются тебя. Книги, фильмы, музыка. места, которые возникают на моем пути, события, которые происходят со мной. Неужели раньше я была настолько поглощена тем, что происходит в наших отношениях, что не замечала того, как Господь действует в моей жизни..?
Но больше всего меня удивляют наши странные пересечения в этом огромном городе, где каждая минута и секунда могут развести, где мы можем затеряться , будучи в нескольких метрах друг от друга. Нас  же эти секунды сводят постоянно и необьяснимо.
После вчерашней встречи в метро я уже совсем не знаю, что думать и чего ждать или напротив НЕждать.
Тот покой и эйфория, которые наступили после трехнедельной депрессии и каждодневной муки, кажется, на время отключили мне мозг и способность расуждать трезво. Это как обезболивающий укол. Я только очень боюсь того момента, когда анестезия прекратит действовать...
Какой ж ты невозможно родной и близкий...удивительно, как ничтожны эти 4 месяца разлуки!и как же все, что произошло,весь тот ужас, мрак и ад меркнет перед тем, когда мы смотрим друг другу в глаза. Не знаю, что ты чувствовал, не знаю, что ты думал, думаешь, будешь думать...но как никогда раньше, я вчера отчетливо понимала, что вот сейчас, когда ты рядом-все в моей жизни встало на свои места. Вот сейчас, когда ты шагаешь рядом по тихим московским улочкам с моей огромной сумкой в руках, сидишь рядом в метро и задаешь свои дурацкие вопросы по словообразованию, отпускашь комментарии и шуточки- вот сейчас все хорошо и все понятно и не надо мне больше ничего.Н И Ч Е Г О.

ну ...разве что обнять тебя и уснуть у тебя на плече.........и родить тебе троих детей.

Информация неверна; показания лживы. Он писал мне «умру без тебя», но мы оба остались живы…
thinking
nas_tasy_a
....Настя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом..... 

Flashback
feel pain
nas_tasy_a

Все отнято: и сила, и любовь.
В немилый город брошенное тело
Не радо солнцу. Чувствую, что кровь
Во мне уже совсем похолодела.

Веселой Музы нрав не узнаю:
Она глядит и слова не проронит,
А голову в веночке темном клонит,
Изнеможенная, на грудь мою.

И только совесть с каждым днем страшней
Беснуется: великой хочет дани.
Закрыв лицо, я отвечала ей...
Но больше нет ни слез, ни оправданий.
(с)



Эта мука никогда не закончится.Никогда. Если бы я знала, как ему помочь простить меня.Если бы я только знала...



Тест
spring
nas_tasy_a

Тест личности




Выбрать себе дерево

— Вы верите в чудеса? -Сегодня нет. (по мотивам)
spring
nas_tasy_a
Прошло два месяца с того момента, как со мной все это случилось. Как его не стало в моей жизни.Точнее меня не стало в его.
За это время я так много пережила, я столько прошла. Одна. Никто мне не мог  помочь.
А мне так хотелось так много донести до него и только до него. Я хотела объяснить, как была истощена, даже во сне; как я просыпалась разбитой, какая черная полоса наступила у меня в жизни, но я не могла писать, и он все равно ничего не хотел знать про меня.

Отчетливо вспоминается один вечер.Мне тогда было особенно тяжело. Я, не зная куда себя деть, позвонила другу в скайпе, и мы проговорили около часа. Он тогда сказал мне очень важные слова.Он сказал мне: "Настя, ты и правда плохо поступила. Но ты ведь искренне в этом раскаялась.Перед ним, а самое главное -перед Богом. Хватит терзать себя." Не знаю почему, но в эту ночь я наконец уснула крепко. И это была первая ночь, когда он не снился мне.Первая и... последняя.

И вот следующее утро...я встаю и чувствую- легче. Теплая, солнечная,терпкая осень смотрит на меня через окно и говорит:"Очнись, смотри как хорошо, все наладится". Осени я верю. Я впервые за многое время с удовольствием улыбаюсь, потягиваюсь в постели и глубоко вдыхаю.Молюсь и благодарю Бога за это чудесное настроение. Затем иду в академию на работу. Выхожу из метро, смотрю как рассветное солнце золотит верхушки куполов старинных церквей на Варварке, еще раз благодарю Господа за прекрасное утро, пью горячий шоколад с булочкой, щедро посыпанной корицей.   Так из моей жизни ушли сразу три заклятых подруги Чувство Вины, Одиночество и Боль. Осень их прогнала.

С этого дня я начинаю верить,что действительно все это переживу, и что дальнейшая жизнь вполне может быть прекрасна. Наконец, я могу слушать музыку-так ужасающе тихо было без нее, так гулко и пресно.Наконец, я с удовольствием соглашаюсь на предложение пойти пообедать\выпить  кофе\прогуляться\поехать на дачу и много других предложений, которые поступали раньше, но на которые я не позволяла себе откликаться. Я стряхиваю неуверенность и начинаю учить испанский, ходить на фламенко, играть на кастаньетах,беру новых учеников, смотрю расписание йоги и....о чудо-я снова могу петь! И звуки не застревают в горле.Я пою с удовольствием, смакуя, пробую голосом ноты. Они переливатся и искрятся под звуки гитары. Это так важно для меня.Так много значит.
 У меня такая замечательная работа. Случается даже так, что я целых полчаса могу совсем не думать о нем. ЦЕЛЫХ 30 МИНУТ В ДЕНЬ без боли, понимаете?а спускаясь в метро в 11 часов вечера после работы мне уже не хочется броситься под поезд или начать жалобно скулить, стекая по стенке, когда закрывается дверь квартиры.
я  ж и в у.

Мои старые друзья Чувство Вины, Одиночество и Боль настигают меня примерно спустя две недели относительно спокойной , безболезненной жизни. После обычного, сумасшедшего вечера на работе я возвращаюсь домой в начале первого ночи. Моя соседка-подруга-психолог в одном флаконе не дождалась меня и уснула. Я усаживаюсь за ноутбук  и погружаюсь в обилие статусов, фотографий и прочей информации, которой щедро меня снабжает социальные сети. И тут -то и появляюся мои старые друзья.
Они подходят молча, угрожающе, как тайные агенты и обступают меня с трех  сторон — Депрессия слева, Одиночество справа, Чувство Вины обвивает шею.

Меня обыскивают. Вытряхивают из карманов радость, которой они были набиты. Депрессия конфискует мою самооценку — она делает это каждый раз. Одиночество орудует вежливо, но безжалостно, и в конце концов неизменно подлавливает меня.Чувство Вины  принимается за допрос, и это самое страшное — ведь он может продолжаться часами. Оно спрашивает:есть ли у меня хоть одна причина чувствовать себя счастливой? Почему я позволяю себе спокойно встречаться с друзьями и веселиться? Почему я позволяю себе улыбаться и даже смеяться? Оно действует так профессионально, что уже через две минуты я сползаю на пол и сотрясаюсь от беззвучных рыданий. От моей новой интересной жизни остаются осколки, на которые я наступаю у кровати прежде чем уснуть беспокойным сном...

?

Log in

No account? Create an account